生活开始变得很单至于一,很乏味,我把自己搞得也神经兮兮的,以在前天中午,那个原本很美好的周末,我一个人在家大哭了一场,就源于老板给我打了一个电话让我下午去公司```这其实本不算什么,可是自从上班以来,每个周末我要走的时候,他都会给我说这样一句话"手机不要关,有事随时打电话你过来",就因为这句话,我基本一个月没有过好周末了.所以,积压已久,终于在上个星期六爆发,自己狠哭了一顿,哭完了擦擦眼泪下午自己还是乖乖去公司,哎,有的时候就是有这样多的无奈.现在我每天早上8点去,晚上8点回家,一天在公司12小时,工作倒是不累,但是占用了我所有的时间,我已经完全没有了私人时间~~钱拿的又不多,基本买两件衣服就没有了,哎~~想想自己真的觉得很难过``那时候我就在想,是不是不管有没有事情做,只要是本该你休息的时间可你在公司坐着,他就觉得是自己占了便宜?他一定是这样想的,变态的心理``对自己对自己嘴中所谓的那些领导,大方的要死,对我们却抠的让我佩服的五体投地,难道每个做了老板的人都是这样吗?我的好日子什么时候才能来呢~

    一直说要更新``但到了睡觉的时间都很不充足的时候,又怎么有时间来写博呢```每天很固定的生活,上班,下班,回家,做饭,吃饭,睡觉~~没有什么新鲜的``但我却很喜欢现在的生活.充实一点比空闲着的感觉要好.虽然我对自己的工作并不是很满意,但至少我是喜欢这份工作的.一个烦恼没有完,另外的烦恼就又来了```我很难过,每天看着父母劳累的样子,我都觉得好难过难过,我一直有这样的疑问,为什么我的父母就不能象别人那样享受生活呢?他们一直在辛苦,劳累~从来没有一句怨言,却从来没有为他们自己做些什么,更不曾享受过什么,只知道节省.每次看见他们拖着疲倦的身躯回家,我都觉得好心疼,我不用他们为我创造以后的生活,不用他们现在这样劳累的为我赚钱,我有自己的双手，我可以靠自己去养活自己,可以靠自己创造美好的生活,好与不好我自己都会安然接受,毕竟是自己创造的.我只希望他们可以过的好一点,已经辛苦一辈子了,现在漫漫年龄大了还要这样辛劳,是不是我很不孝顺?没有能力养活这个家,如果我可以有能力赚钱养家就好了,他们就不用这样劳累,不用这样辛苦了,如果是那样是不是他们也可以享受生活了?期待我的未来```

    哎```我一天比一天更感慨了,感慨世界的不公,感慨自己的渺小.究竟该怎么半好呢?再过十年我会成功吗?我能拥有我想要的生活吗?现在这个世界,有钱就是真理,我总算体会到了.我说了我现在很俗,真的很俗,时时刻刻把钱放在嘴边,以前的我不是这样的,是社会改变了我,还是我为社会而改变```就象那些要什么可以有什么的人,他们拥有我想得到的一切,可是这个时候我可以在家安安静静的做自己想做的事情,而他们却要不情愿的应酬~

    人,各有各的活法~

    这个社会不公平的事真多,有人可以开着轿车,住高层建筑,吃鲍鱼鱼翅,而有的人却连最基本的一日三餐都成问题,这很真实但又让人很无奈,有钱的人很多,处于社会最底层的人也很多.虽然我现在不用为生活生计发愁,但我还不能用自己的力量养活自己,这样我和那样处于街边乞讨的人又有什么分别?只是求助的对象不同罢了~有时候觉得自己很没用,这么大的人了还要事事依赖父母,什么时候我才能也自己养活自己了.也不知道我以后会过怎样的生活,说起来很俗,但这个社会就是这么的俗~住好房子开好车也是我的梦想,但我希望是用我自己的力量换来的,这样也许我还会去资助需要帮助的别人,我这人其实心很软,看到别人太困难,心里就会觉得不好受.但最起码在我有能力帮助了别人之后~

   胡言乱语了一翻~每个人的梦想都是好的,但实施却又是另外一回事了~说什么都是白搭,先想想自己什么时候能够不花父母的钱就是好事了~~